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 Les 20 choses...

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Believe The Lie
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Idoles : Johnny Depp & Jensen Ackles Jude Law & Keira Knightley
Humeur : Stressée
Date d'inscription : 06/04/2007

MessageSujet: Les 20 choses...   Dim 3 Aoû - 14:25

LES 20 CHOSES QUI N'ARRIVENT QUE DANS LES FILMS AMERICAINS

1.Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2.
Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir
vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l’année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux
qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au
niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.

4- N'importe
qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait
quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de
partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment
est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous
trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de
l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement
à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de
montrer à quelqu'un la photo de ta bien- aimée qui t'attend sagement à
la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans
broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses
blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9-
Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille
pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le :
C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas
équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine
nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13-
Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15-
La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ;
particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange
accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en
nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis
attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une
manière menaçante autour de vous, jusqu’ 'à ce que leur prédécesseur
soit au sol.

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu
de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et
parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en
fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et
les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes
les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge,
afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

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MessageSujet: Re: Les 20 choses...   Dim 3 Aoû - 14:27

BONUS

21.Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.

22.
N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y
ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation
de partir.

23. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.

24. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.

25. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

26. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.

27. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.

28.Les
mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des
gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont
jamais le temps de prendre le petit déjeuner.

29.Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.

30.Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

31.Si
un assassin rôde dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi
et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi.

32.Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.


33.Toutes les femmes célibataires ont un chat.

34.N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.

35.Si
votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut-être
rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant ‘Allô!?,
Allô!?’.

36.Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher,
tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un
peu bleuis.

37.Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.

38.Les
bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de
personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire
diamétralement opposé.

39.Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.

40.Les
héros des films d’action ne sont jamais traînés en justice pour
homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à
feu et à sang.

41.Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n’est jamais touché.

42.Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

43.Au
lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi
héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des
fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins
mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour
s’échapper.

44.Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.

45.On
peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout les
instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts.

45.Toutes
les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge,
afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

48.Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.

49.Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.

51.Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.

52.Il y a toujours un feu dans le salon et une musique d’ambiance lorsque l’on fait l’amour.

53.L’arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.

54.Quand tu poursuis quelqu’un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.

55.les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage pile poil au moment où la conversation se termine

56.quand un volcan/tremblement de terre/tempête/requin/monstre
sanguinaire menace, il y a toujours un politicien pourrie pour refuser
de faire évacuer la ville/station parce qu'on est en pleine saison
touristique

57.... Mais y'a toujours le gentil héros qui avait
pourtant juré d'arrêter ce boulot 10 ans avant qui est là par hasard et
il est le seul à se rendre compte que ça va pêter/que le requin/monstre
va bouffer tout le monde

58.Le dernier méchant du film ne meurt
jamais come les autres, par exemple d'une simple balle. Il doit passer
dans les pales d'un hélicoptère, se faire arracher la tête par un
panneau (ex : Speed), tomber d'un immeuble (Die Hard), et autres morts
toutes plus violentes les unes que les autres.

59.Les héros des
films ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les
événements du film font qu'ils se réconcilient toujours à la fin

60.Dès qu'il y a "cyber" dans le titre du film, c'est soit une daube infâme, soit un film de boules

69.Les
appareils électroniques et surtout les ordinateurs sont utilisables par
des enfants de 3 ans attardés, il suffit de cliquer sur un bouton pour
pirater des BDD monstrueuses, graver un CD et tout effacer, ce dans une
interface avec des fenêtres aussi discrètes que les témoins des bombes
et des bruits de Gameboy.

70.la sauvegarde se termine toujours 1 seconde avant que le garde arrive (le temps de se cacher quoi !!)

71.tout est écrit en caractères énormes et vert :"copy file 50%"

72.Pour distraire un ennemi suffit de lancer un caillou

73.Les munitions sont illimité sauf dans le combat final contre le méchant ou tout va se régler a la manière ninja

74.les
munitions du gentil se vident tjrs au même moment que celles du
méchant, voire quelques secondes AVANT! Pour pouvoir voir le visage
décomposé du gentil et le sourire cruel et sans pitié du méchant qui
SAIT qu'il lui reste UNE balle

75.vous pouvez toujours discuter en conduisant, et ce sans regarder la route ...

76.C'est toujours la femme méchante qui a le look le plus "grosskochaune"

77.les femmes moches n'ont jamais de premier rôle.
78.Quand un criminel en cavale se refugie ds un bar il se voit tjrs aux infos

79.et
bien souvent personne ne le reconnait, du coup il se casse en douce et
tombe sur quelqu'un qui le reconnait sans forcément avoir vu le flash
info en question

80.Dès que quelqu'un possède un chien dans un
film, ce dernier à 95% de mourir dans les 10 secondes qui suivent sa
sortie de l'écran (parce qu'il a entendu du bruit) ... et tjs d'un
petit couinement qui fend le cœur

81.le héros ne pisse jamais. S'il le fait c'est qu'un méchant l'attend dans les toilettes

82.si le méchant est un militaire, c'est un russe

83.les héros se déplacent partout dans le monde en quelques minutes et sans subir les effets du décalages horaires .

84.les gens au téléphone passent leur temps à répéter ce qu'on leur dit à l'autre bout du tel !

85.tous les agents du FBI ou de la CIA ont une oreillette 24h/24, des lunettes noires, un costume noir et une chemise blanche

86.vous aurez toujours de la place dans le métro quelle que soit l'heure

87.Si vous êtes flic vous pouvez réquisitionner n'importe quel véhicule et le propriétaire vous laissera faire

88.ou quand ils se lavent les dents, ils se les brossent et ne se rincent jamais la bouche après (ils avalent le dentifrice)

89.les gens se réveille tout de suite frais et dispo, jamais la tête dans le Q

90.Quand
un couple se réveille le matin, ils se roulent des pelles et se parlent
tout près l'un de l'autre comme s'ils avaient une haleine fraiche.
Alors que l'haleine le matin c'est plutôt petit munster géromé


91.dans
les films d'angoisse, le fantôme ou le méchant apparaît toujours en
réflexion dans la glace pendant que l'acteur est dans la salle de bains


92.Les ado dans les films ont toujours des gueules de 30 ans,
plein de fric, ne fume pas, sont turbo bonasses et on des parents qui
possèdes des énormes maison pour faire des fiesta monstrueuse avec des
millier de personnes

93.Et pourtant c'est toujours dans ces
fêtes monstrueuses avec des milliers de personnes que quelqu'un va se
faire buter par le tuer en série du coin sans que personne ne s'en
rende compte

94. tu ne verras jamais un beau sortir avec une moche ou inversement

95.Il pleut toujours lors d'un enterrement, et il fait toujours super beau lors d'un mariage.

96.
le père ou la mère de famille embrasse fréquemment son rejeton
d'adolescent en lui disant "je t'aime" et il lui répond de la même
manière en lui disant "moi aussi je t'aime". (surtout s'ils sont
coincés dans une tour en flammes et dans un ascenseur en panne dont le
câble se défait à vue d'œil).


97.Les flics trouvent en 3
minutes sur ordinateur tout votre CV, le relevé de vos courses à la
supérette du coin et où votre chien a enterré son os dans le jardin.
Fastoche non ! Et peut être un peu dangereux de nous habituer à voir
des flics tout savoir de nous si vite ?

98.Les personnages
connaissent tous les numéros par cœurs, jamais besoin de consulter les
pages jaunes ou un calepin avant d'appeler sa cousine au 3ème degré.

99.
Les voitures qui tombent dans le vide retombent toujours sur leurs
pattes et poursuivent tranquillement leur course, avec juste un peu de
tôle froissée. Si elles foncent droit sur des voitures immobilisées,
elles n'ont qu'à sauter par-dessus, comme un cheval en plein jumping,
avec grâce et élégance.

100. Lors d'une scène d'amour, la femme connaît instantanément l'orgasme

101.A moins que l'homme ne puisse pas. Auquel cas elle lui dit toujours : "t'en fais pas, c'est pas grave".

102.Quand
il y a un code secret à décrypter, il se trouve toujours dans le
voisinage un hacker de douze ans qui y arrive en trente secondes, en
tapant sur un clavier des deux mains, sans jamais utiliser la touche
'Entrée', sans jamais regarder son clavier, en faisant beaucoup de
bruit avec les touches, et en fixant un écran qui n'a jamais le look
Windows, mais ressemble à un vieil écran UNIVAC des années 60, avec de
grosses lettres. Rem : les connexions sont toujours instantanées, et
généralement suivies du mot 'PASSWORD' qui clignote de manière
désagréable et agressive au milieu de l'écran.

103. Quand on
revient des commissions, on porte toujours à bras le corps de très
sobres sacs en papier kraft et jamais de sacs plastiques Auchan.

104.
Quand quelques personnes sont coincées dans l'attente d'un catastrophe
imminente (iceberg, incendie, tremblement de terre, ..) il y a toujours
un enfant insupportable avec une tête à claques. Il est soit
débrouillard, soit malade et geignard. Il a toujours la même voix, et
ne meurt jamais (hélas).

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MessageSujet: Re: Les 20 choses...   Dim 10 Aoû - 12:05

Waou!

J'adore!

XD

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